Kylymiä pattereita ja lämpimiä huoltoihmisiä

in Comic Sanz!1!

 

Eli mitä tehdä, kun on kylymä, ja kaikkia harmittaa?

 

 

Aivan ensimmäisenä nosta se perse huoltsikan penkistä, ja kipitä sinne lämppäriin! Varo ettet liukastu matkalla, koska viime hiekoituksesta on varmasti jo monta tuntia!

 

LÄMPPÄRIIN PÄÄSTYÄSI...(kuse lavuaariin jos hätä)

 

1 Tsekkaa lämmitysverkoston paine. Sopiva paine on verkoston korkeusero + muutama metri päälle, eli 1 bar jokaista kymmentä metriä kohti. Jos siis talo on 30 metriä korkea, passeli paine on n. 3 bar.

Tsekidi myös paisunta-astia (joo varmaan katotki): Leudolla säällä tyhjä, vitullisella pakkasella lähes täysi.

 

2 Sit sen jälkeen tsekidi lämmityskäyrä. EI se, mikä sulla on jatkuvasti otsassa, vaan nykykielellä sanottuna ”muunnostaulukko”.

Jos jengillä on vitun kylmä, niin (yllätys pyllätys) silloin ”muunnostaulukko” on liian matalalle asetettu.

(Yleisessä tiedossa kuitenkin on, että jengillä on aina vitun kylmä. Etenkin niillä työttömillä pleikan pelaajilla, joilla ei kierrä veri ku pippelissä ja sormien päissä, kun päivät pitkät hakataan sitä GTA:ta.)

Lämmityskäyrän asetusarvot eivät ole kiveen hakatut, vaan vaihtelevat: Onko talo vanha ja vetoisa, löytyykö huoneistokohtaisia LTO-laitteita (jotka nekin lämmittävät huoneilmaa), vetääkö ikkunoista, onko palelevia mummoja, onko palelevia pappoja, onko missään mitään järkeä, kuunteleeko kukaan asiaa, pelastautuuko lopen uupunut huoltoihminen sillä, että nostaa käyrän taivaisiin ettei tarvitsisi kuunnella tietämättömien asukkien vittuilua...

Jatka taisteluasi huoltoihminen! Johonkin se raja (tai siis käyrä) on vedettävä, eikä kukaan hyödy siitä että patterit hehkuvat helvetin väreissä läpi vuoden. Taloyhtiön kustannukset nousevat taivaisiin, ja kuten arvata saattaa, tällä on pitkälle kantautuvia seurauksia. Ja koska painovoima vetää ulostetta alaspäin, lopullinen maksaja olet sinä itse. No, toisaalta se olet sinä joka vitun tapauksessa...

 

Oli miten oli, suhteellisen yleispätevä käyrä löytyy kun selaat eteenpäin!

 

 

 

3 Sitten se tärkein eli tsekidi tsekkaa huoneiston lämpötila! Tämä onkin näistä kolmesta kohdasta ehdoton suosikkini, sillä hyvällä tuurilla asukas on kotona, ja pääsette vaihtamaan kuulumisia. Lähes 100% asukkaista narisee PATTEREIDEN olevan KYLYMIÄ, vaikka HUONEISTON lämpötila – ihmisen elinympäristö ja JO LÄMMITETTY huoneiston ILMA mitä hengitämme – on ratkaiseva asia.

 

Tsekkaa että se vitun termostaatti on edes täysin auki, näin aluksi. Usein näin ei todellakaan ole, kun pässit eivät tajua että säätää voi vielä lisää, vaikka termarin asteikko loppuisikin.

Tsekidi tsekkaile patterin toiminta irrottamalla termostaatti. Jos alkaa lämmetä, kaikki on kunnossa termarin osalta.

 

Yhtäkkiä havaitset että mitä vittua! Patterin paska lämpenee vain venttiilin läheltä, patterin etuosasta, mutta loppuosa pysyy viileänä. ILMAA PERKELE!

Sano asukkaalle että keittää kahvit sillä välin kun laitat menojohdon kiinni – eli termostaatti tai käsipyörä täysin kiinni - ja ilmaat patterin. (Jos olet pro, voit laittaa myös paluujohdon kiinni – mutta sitä tuskin olet, joten pysyttele menojohto-taktiikassa). Kaikki ilma tuskin lähtee kerralla kuten Strömsössä, joten avaa termaria/käsipyörää/neulaventtiiliä hetkeksi, anna veden ja mahdollisen lisäilman virrata patteriin, ja ilmaile lisää. Toista niin pitkään kuin ilmaa tulee, mutta muista kahvitauko, lounas, whatsapp, facebook, tupakkatauko sekä hyödytön ajelu paikasta toiseen.

Joskus lämpöjohdot tulevat patteriin ylhäältä katosta, ns. yläjakoisesti, jolloin ilmaa jää johtojen ”mutkiin”. Tällöin pitää avata patteriventtiili, laittaa letku kiinni ja antaa veden tulla voimakkaasti ympäri kämppää, tuhoten kallisarvoiset Vepsäläisen sohvat ja mittaamattoman arvokkaat Ming-dynastian maljakot... Eli älä helvetissä lähe tähän toimenpiteeseen! Soita putkari, ei niillä muutenkaan ole hommia. Sitten ota pisteet himaan selittämällä jotain vitun teknistä asukkaalle ja lähde vaikka päikkäreille takas lämppäriin.

 

No miten vitussa suu sitten pannaan kun patteri on ihan vitun jäinen vaikka termari on handussa irroitettuna?? Hymyynhän se pannaan, koska ratkaisu välkehtii jo kirkkaana mielessäsi!

Venttiilissähän voi olla ties mitä paskaa ja roskaa, joten irrota jälleen kerran termari tai vastaava ja ruuvaa esisäätö täbösen aukiselleen! Ennen tätä ota ylös esisäätöarvo, ni voit sitten prassailla muijille baarissa ja horista sekavia jostain NASAn kutsunnoista. Ei vaan, että tiedät laittaa esisäädöt bäk 2 normal. Venttiilin ollessa täbösen aukisellaan, voit nakutella hellästi neulaventtiiliä jotta paska/ilmakupla lähtisi liikkeelle. Voit myös pyöritellä esisäätönamikkaa vimmatusti ees taas, jotta paska/ilmakupla lähtisi vittuun. Esisäätöjäkin on tietenkin aivan saatanasti erilaisia, mutta jos et osaa, niin soita putkarille. Ei niillä oo edelleenkään mitään tekemistä talvisin.

No jos ei nää konstit auta kauttaaltaan jäiseen patteriin ni sit ois viel yks vitun pro-kikka. Tsekidi paluupuolen sulku, joissain pro-piireissä myös ”trimmiksi” kutsuttu. Avaa hattu IHAN VITUN VAROVASTI, koska joskus se koko paska aukee ja siinähän sit suihkutellaan vitun paskasessa patterivedessä! Hahah! Been there, done that! Eli jätä mielummin kaikki vitun hommat putkarille...

 

SITTEN! Seuraavaksi syvennymme erääseen mun ehdottomaan lempiaiheeseen. Tätä kuulee usein asukkaiden ja urpojen hokevan: ”Siis ei tää patteri toimi, tää on ihan kylmä alhaalta! Viime vuonna tää oli varmasti ihan kokonaan kuuma, ja naapurissa ja yläkerrassa on kans kaikki asiat vitun paljon paremmin!” No voi voi lutkaseni, kuuntelepa mestaria!

Silloin sun patteri toimii! Sen pitääkin jäähdyttää vesi, ennen ku se palaa sinne lämppäriin ja vaihtimeen! Joskus kovilla pakkasilla se perkeleen vesi voi jäähtyä 30 astetta ihan siinä sun hölmistyneiden silmien edessä! Kelaa! (Ja kaikki tää on totta, vaikka asukkaat viimeiseen asti vänkäävät vastaan.) Pysy kovana!

Yläkerras ja nurkkahuoneis ne voikin paahtaa täysillä, ja olla ihan vitun kokonaan lämpimiä, mutta se johtuu siitä, että ne ovat usein alimitoitetut, ja että niissä on usein ihan himmeet esisäätöarvot. Ai miksi niin? No vittu ei sun tarvi oikeesti tietää, ja jos asukas kysyy, horise jostain päälinjoista, muhveista, virtauksista, käyristä, galakseista, LVI-tukuista ja aikaohjelmista. Ja sit, soita se kirottu putkari...

 

Vanhan koulukunnan ja periaatteen miehenä en koskaan muuta venttiilin esisäätöjä, mutta joskus voi niinkin tehdä, jos esim. putkarin älypuhelin on jossain vitun katveessa tai jotain. Voi kai sitä pykälän tai max 2 kääntää isommalle, mut sit ku joku kysyy ni et vitussa sano et teit niin, vaan maalailet taas jotain ihan älytöntä, käytät sitä huoltomiehen sosiaalirynkkyä, puhejudoa. Esisäätöä kun rullailee niin saa helposti koko vitun järjestelmän sekasin ja siinähän sitä sit ollaan. Turha unelmoida kesätuuraajan hommista läheisessä putkifirmassa...

 

Ja faktahan on se, että kun ulkona on se vitun +7 astetta, ja kesän ensimmäiset ”kylmät” alkaa puskee, ni kaikki on ihan järjettömän vastaanottavaisia, ja suorastaan janoaa oppituntia siitä, miten ulkolämpötila ja patteriverkoston veden lämmitys korreloivat keskenään. VITUT! Ne valittaa sitä kylmäänsä, ja vaikka kuinka selität ja mittailet sillä laserpaskallas niitä patterin pintalämpötiloja, ja tunget sen lukeman asukkaan silmien eteen, niin silti... ”KYLYMÄLTÄ tämä patteri tunutuuhu!” Sit sanot sille et vittu nyt ämmä oikeesti, ei sun hapan käsi tunne sitä, että toi patteri on 32-asteinen, koska sun oma käsi on saman lämpönen! Tosiasiassahan 32-asteinenkin lämmittää huoneilmaa. Mut ei ne sitä ikinä usko, joten soita putkarille/mene kahville/hirtä itsesi.